(in)felizmente você.

Diria que passo 24h do meu lindo -ou não- dia pensando em você. Mas não é bem assim. Todos sabem que não é. Se não é 24h, pelo menos 12h vai. Porque é incrível como o seu rosto não sai da minha cabeça. Parece que se tatuou aqui, porque vira e mexe te vejo novamente. Ainda assim, por mais estranho que pareça, eu juro que tento não pensar em você, não lembrar de você, não falar de você. Mas tentando não fazer isso, automaticamente eu já estou pensando em você, lembrando de você e falando -nem que seja comigo mesma- de você. Então me pergunto o por que. Mas não há por que. Simplesmente é assim, por que é assim! E eu não quero que seja assim. Não que eu não queira pensar em você, ou lembrar de você, e muito menos falar de você. Muito pelo contrário. Eu fico assim, porque isso acontece toda hora. Não dava pra ser só um minuto do dia? Você tem mesmo que ocupar minha mente a qualquer hora, qualquer momento assim sem nem avisar? Qual é o seu problema? Você é lindo, legal, jovem, esbelto, forte, perfeitamente perfeito. Mas eu não estou falando desse tipo de problema, estou falando de outro...  De um problema psicológico, sei lá. Agora porque não me deixa em paz? Ou então vem ficar comigo. Porque a falta que você faz, não é imperceptível. Todos sabem que eu sinto a sua falta, que eu ainda te amo. E muito. Muito mesmo. Ver-te com outra pessoa me faz pensar que eu não sou capaz de te fazer feliz. Não sou o suficiente pra você. E eu queria poder ser. Juro. De verdade. Verdadeira. Desde quando você se foi meu coração está a um triz de parar de bater. Você deixou um grande vazio dentro de mim, e tem algumas vezes em que eu não sei nem quem sou eu. Preciso tomar um caminho, qualquer um, que me faça te esquecer. Mas não te esquecer um pouquinho. Te esquecer por completo. Ou então um caminho que me faça ir até você. Que faça também você me notar, perceber que estou aqui para ser sua. Inteiramente sua. Será que é possível? Só me diz isso. Porque se não for, eu desisto, porque né...  Deixo esse quase coração parar de bater, pelo menos por um tempo, até que eu me encontre novamente! É horrível não saber o que fazer. É a pior fase da vida. Não saber quem é, ou o que fazer. Você se sente um nada, sem rumo, sem carinho, sem amor, sem alguém. É exatamente como eu me sinto agora. Um nada. Preciso de alguém, algum amor. Em especifico você! Mas eu sei que é impossível, pois você não me ama como eu te amo, sou uma simples amiga, só, e não passará disso, eu sinto. Você é tão besta, tão criança. Mas é isso que me encanta em você. É disso que eu gosto. De coisas que não fazem sentido. E você é uma delas. Pois não tem motivo nenhum pra eu te amar. Eu simplesmente te amo, e fim. E por favor, não me peça pra parar de te amar. Porque você sabe que eu não consigo. Chega a ser uma coisa quase impossível pra mim. Peça-me qualquer coisa, que se for possível eu farei. Menos isso. Tem uma série de coisas em mim que você precisa saber. Assim como tem uma série de coisas em você que eu preciso saber. É exatamente por causa disso que eu acho estranho te amar. Porque eu não te conheço completamente. Na verdade posso dizer que não te conheço quase nada, porque você quase que não fala de si próprio. E ainda assim te amo. Mesmo sem saber quase nada. Sabendo-se só um pouco já me apaixonei por você. E o jeito que os seus braços me cobrem, e me protege, é incrivelmente incrível. Poderia passar o resto de minha vida ali. Entre você. Sentindo seu calor passar pelo meu. Respirar o mesmo ar que você. Olhar as mesmas coisas que você. E quanto mais eu penso, mais eu desejo. E quanto mais eu desejo, mais eu penso. É inevitável não pensar em você. Prometa ser sempre meu amigo, que prometerei ser sempre sua. Sua qualquer coisa. Sua amiga, sua mãe, sua irmã, sua parceira, sua MELHOR amiga, ou até mesmo sua namorada né... Como preferir, com tanto que esteja contigo. Qualquer coisa pra mim já é de bom tamanho. Saiba que vou sempre te amar. Cada dia de um jeito, mas sempre te amando. Te amando, e te amando. Sem fim.