Mudanças

Algo mudou, eu sei. Você vem com essa história de que ta realmente gostando dela, e acredite, ouvir isso acaba comigo. Eu queria que não fosse verdade, e é egoísmo mesmo. Porque eu não consigo te ver com ela, e eu não consigo acreditar que você a ama. Não consigo suportar o fato de viver sem você, de ver vocês juntos. E você olha pra mim como se nada tivesse acontecido, como se eu fosse uma amiga qualquer. Mas não é bem isso. Porque pra começar, nós não somos amigos. Costumávamos ser mais do que isso. Era uma amizade tão profunda, e um amor tão intenso, que eu não entendo por que acabou pra você. Só quero que saiba que eu continuo te amando, e que continuo escrevendo pra você, e que eu escrevo pra que nossas lembranças fiquem guardadas, porque se algum dia, por puro milagre, eu te esquecer... Vou ler e lembrar do que passamos juntos, e desse amor maravilhoso que eu senti por você! Me desculpa por tudo o que eu fiz de errado, por qualquer coisa que eu não fiz. Não era a minha intenção terminar com tudo. Mas eu também não esperava que você fosse seguir em frente tão rápido. Eu só penso em você, e só sonho contigo,só quero estar ao teu lado. Então percebo que tudo não passou de um sonho... e quando os anjos me acordam, eu peço pra eles cuidarem de ti. Ee te amo, então por favor, não diga que não me ama. Pois essa dor me consome todos os dias, e eu não posso viver sem você.

Ela amava e era amada

Ela não queria que as coisas mudassem, não queria que ele fosse embora, pois acreditava que deveria ficar com ele pra sempre. Mas mesmo ela não querendo, ela não conseguiu conter suas emoções. Ela estragou com tudo. Foi ela quem disse que não aguentava mais. Foi ela quem deu as últimas palavras. Foi ela quem disse adeus. A culpa de tudo isso não é dele. Ela é a culpada. Culpada por tanta frieza e rancor que existe entre eles agora. Ele não fez nada, apenas aceitou a situação e deixou ela ir. Ele tentou impedi-lá, mas quando chegou, era tarde demais. Tudo costumava ser tão lindo antes, e agora... Agora não restou nada. Nem um pingo de amor. Aquele amor que era tão forte e intenso, que todos tinham inveja. Amor de amigo, que se tornou mais do que isso. Amor quente. Ninguém sabe o porque ela fez isso, ela apenas fez sem dar satisfações. É tudo frio onde ela está agora. Não existe cor, é tudo em tons de cinza. Ela não consegue se lembrar do que, mas sente falta de alguma coisa que aquecia ela. Todo dia ela chorava, mas ela não podia fazer mais nada. Não tinha como mudar o que havia feito. Ela via seus amigos mais próximos chorando junto com ela, todos os dias, e ele estava lá com os outros, chorando mais do que qualquer um. Ela sentia falta dele, e ele sentia falta dela. Ele mal falava, de tanto que chorava. Ele não sabia o que poderia ter feito. A culpa não foi dele, mas ele se sentia culpado. Cada vez que se lembrava da triste cena que viste, chorava mais e mais. Se perguntando onde ele errou, e os motivos dela ter feito o que fez. Ele havia feito de tudo. E fez certo. Ele havia aprendido tudo. Menos como salvar uma vida.

Noite de inverno

Mais uma noite de inverno e eu continuo a te esperar. Continuo acreditando nas palavras que você me disse. Palavras que pareciam sinceras. Só pareciam também né?! Pra onde foi tudo isso? Me canso de perguntar pra mim mesma o que aconteceu com o "antigo você"... Porque o "novo você" me irrita. Ninguém nunca te disse que todo mundo gosta de saber que tem alguém que se importa contigo? É bom saber que eu te amo? Porque não é bom saber que você não me ama. Essas brisas de inverno que gostam de te trazer de volta pra mim. Trazer lembranças que mesmo passadas, continuam sendo bonitas. Preciso parar de ficar sentada na janela da sala esperando você aparecer e gritar meu nome, como fez da última vez. Sem o seu amor eu não sei viver. Não consigo ser feliz sem você por perto, sem você me abraçando! Me sinto só. Tão só quanto uma lagarta em seu casulo esperando para virar uma borboleta. Mas a diferença é que a lagarta vai ser feliz em poucos dias... Eu não. Porque em poucos dias, vai continuar sendo como é hoje. Você vai continuar não falando comigo. Eu vou continuar te amando. Você vai continuar me ignorando. Eu vou continuar correndo atrás de você. Vai ser sempre assim. Eu querendo viver com você, e você querendo viver sem mim. O engraçado é que eu ainda sinto você olhando pra mim, mas eu não vejo aquele brilho que tinha nos teus olhos. Ou seja, eu não significo pra você o que você significa pra mim. E se eu pudesse significar pra você metade do que você significa pra mim, já seria bom. Meu coração? Acho que ele já está aprendendo a viver quebrado. Começando a lidar com a situação. Noites de inverno me fazem ficar pensativa. Me fazem pensar em você -como se eu não pensasse. Me fazem perceber que eu não quero ninguém, a não ser você. De uma certa forma, me fazem bem...Pois ao lembrar de você, e dos momentos bons que tivemos, eu sem perceber abro um sorriso sincero no rosto, e escorre sobre o mesmo uma lágrima, de saudade. Mas uma saudade gostosa de sentir. Noites de inverno me fazer te querer mais e mais. Todo dia eu durmo pensando em você, e acordo ainda pensando em você. Mas eu queria que fosse diferente... Queria ser um pouco mais parecida com você. Queria conseguir te ignorar como você me ignora. Queria poder ter a coragem de te dizer tudo que eu sinto, outra vez. Porque você já deve estar cansado de saber que eu estarei aqui para todo o sempre. Você sabe, mas finge que não sabe. Só te digo uma coisa: Me ignorar não vai mudar o que eu sinto por você, só vai aumentar a minha vontade de te ter. E a cada dia que passa, eu espero mais de você... Mesmo tendo quase nada. Cada vez que você me vem no pensamento, é como se um novo a mor nascesse em mim. Noites de inverno me fazem querer dormir. Mas ao acordar, eu desejo um pouquinho mais de você. Cada dia mais. Malditas noites de inverno. 

Querido você,

Quer saber? Você mudou! Você não pode negar, porque você sabe que mudou. Você é essa pessoa que eu não consigo mais me lembrar. Você costumava ser bobo e idiota -no sentido figurado- e eu gostava desse seu jeito. Mas na real.. Eu não ligo pro seu "status social" ou se agora você parece "bacana"... Você pode andar por ai com a cabeça erguida e cumprimentar todo mundo, porque agora... Agora você se tornou aquela pessoa que só quer saber de estar com seus "amigos maneiros" -pra não dizer popular- e ir em festas -continuo não dando a mínima se você está ou não está bebendo, isso não faz diferença- mas quem é esse? Quem você se tornou? Mas você quer saber o que mais me irrita? O fato de que eu vou estar sempre aqui pra você. Estarei aqui pra você sempre, e você sabe que tipo de amiga que eu sou, mas mesmo assim escolhe ficar com eles do que comigo. E ENTÃO EU COMEÇO A LEMBRAR DE COMO A GENTE ERA, e compreendo o quão sozinha eu to, o quanto eu não sei que meus amigos de verdade estão bem na minha frente. Eu te dei várias chances mas ultimamente você vem me quebrando mais e mais.. E quer saber? Eu cansei de ser uma segunda opção pra você. Cansei de me importar tanto com alguém que não se importa nem um pouco comigo. Eu nunca desejaria mal nenhum à você, mas agora eu sei quem são os meus amigos de verdade, e você não é mais um deles. Porque os amigos de verdade se importam de qualquer forma. A gente ainda pode ser amigo se você quiser, mas NUNCA amigos de verdade. É que você não demonstra se importar comigo, sabe porque? Porque você não se importa!

Atenciosamente,

Eu.

Está tudo bem. Está sempre tudo bem!

Eu sei que a gente não tem mais nada, só que você precisa saber, e eu preciso te contar, porque se eu não te contar, eu vou vou enlouquecer e não vai dá muito certo! Enfim, eu só queria de verdade que ainda existisse algo dentro de você, alguma coisa, por menor que fosse, que te fizesse gostar nem que só um pouquinho, mas que sentisse algo por mim, ao me ver sabe?! Eu sei que talvez esse não seja o caso. Talvez essa coisa não exista, pode até ter existido algum dia, só que não mais... Está tudo bem. Está sempre tudo bem! Porque mesmo não existindo, mesmo você não sentindo nada por mim, eu queria que você soubesse. Porque eu não tenho vergonha de falar isso pra você sabe?! Não tenho mesmo, afinal, é o que eu sinto. Eu nunca senti nada parecido, e quando eu te abraço, cara, o mundo para.. Sério. Pra mim é a melhor sensação do mundo, e eu poderia ficar te abraçando pra sempre. E sei lá, essa é a unica chance que eu tenho sabe?! De tentar arrumar as coisas, voltar tudo ao que era... Porque eu gostava pra caramba da sua amizade... Ainda gosto, só que não é mais a mesma coisa entende?! E eu sinto falta disso cara. Sinto falta de te contar tudo, da forma como você me acolhia sabe?! Me confortava. Você era a melhor pessoa do mundo, pra mim. Só que quando eu tento chegar perto de você, pra consertar nossa amizade... Não sei se é coisa da minha cabeça, mas parece que você sai de perto sabe?! Parece que você me ignora, que não quer minha presença, que não quer minha amizade. E eu fico me perguntando se tudo aquilo foi em vão. Se tudo aquilo, toda aquela amizade, aquela coisa que a gente tinha, se tudo isso não passou de uma simples fase pra você. Eu realmente queria que não fosse, eu espero que eu tenha significado algo pra você... Espero que eu tenha marcado a sua vida de alguma maneira. E se eu não puder continuar marcando... Está tudo bem. Está sempre tudo bem! Eu prometi para as minhas amigas que eu não ia chorar, mas aqui estou eu... Chorando, outra vez. E não é que eu precise de você ou coisa do tipo, é que sei lá, eu ainda não aprendi a conviver sem você do meu lado sabe?! Poxa, e tudo aquilo que a gente tinha, foi pra onde?! É difícil se desapegar a alguém, se pra você é fácil cara, entenda que pra mim não é! Quer saber de uma coisa?! Todas as minhas amigas falam pra eu parar com isso, pra eu não chegar a esse ponto, de me humilhar desse jeito... Mas eu acho que é porque nenhuma delas sentiu o que eu estou sentindo agora. Porque se elas tivessem sentido, elas me entenderiam, e saberiam como é foda guardar essas coisas dentro de você. Elas saberiam muito bem que a vontade é maior do que você mesmo sabe?! Saberiam assim como eu sei. E eu quero mesmo voltar a ser qualquer coisa pra você. Queria que quando eu passasse perto de você seu coração disparasse, você ficasse sem reação, sem saber o que fazer, querendo me fazer bem, sem me magoar. Queria que você só quisesse o meu bem. Porque eu ainda gosto pra caramba de você... Sempre gostei, e está sendo difícil não gostar. Mas se você não gosta de mim, se não quer nada comigo.. Se você quiser continuar assim, cada um no seu canto... Vai ser difícil pra mim não é?! Mas eu entendo... Pra mim está tudo bem. Está sempre tudo bem!