Além do olhar!

Hoje me olhei no espelho e me senti diferente. Não estava como acostumava estar. Eu parecia mais deprimida, mais esquisita, não sei. Mas ao mesmo tempo eu me sentia alegre, me sentia bonita, e meu sorriso estava diferente de todos os outros dias. Ele estava com mais brilho, estava mais sincero. Não sei o porque dessa minha visão diferente. Eu estava gostando dela, mas eu não entendia como poderia me sentir deprimida e esquisita, mas ao mesmo tempo bonita e com um sorriso lindo. Era uma coisa muito diferente mesmo, era estranho de sentir, mas ao mesmo tempo era gostoso. Eu me sentia unica. Parecia que eu me enxergava por dentro, e por fora! Confesso que por dentro eu era muito feia... como disse eu parecia mais deprimida e esquisita. Mas meu sorriso por fora era tão sincero, e eu estava tão bonita. que ninguém imaginaria como eu me sentia por dentro. Eu contei para meus amigos mais próximos, mas eles não acreditaram que eu era assim por dentro... porque eu ria o dia todo, e não tirava o sorriso do rosto a um bom tempo. Mas eu vi, com os meus próprios olhos, que eu estava deprimida e esquisita, e por dentro eu não tinha aquele sorriso que eu tinha por fora. Por dentro eu era escura, sombria, e havia vários coraçõezinhos espalhados por mim e o nome dele escrito neles. Por fora eu tinha todas as cores possíveis de se imaginar no universo, e não havia o nome dele em lugar nenhum, muito pelo contrario... ao invés do nome dele havia as palavras: felicidade, curtição, amigos, festas, zueira, baladas, sorriso, amor; Aonde estava o nome do cara que eu tanto amava? Ninguém sabe, nem mesmo eu... queria tanto saber o que acontece comigo, queria de verdade! Mas continuando... se eu me sentia triste, porque aparentava ser tão feliz? Eu sabia que não estava feliz, mas não era isso que pensavam sobre mim. Foi o dia mais estranho da minha vida, ou não. Nunca havia me sentido da maneira de como me senti hoje. E agora, ao final desse dia acho que pude concluir que eu finjo a minha alegria. Ou que eu finjo a minha tristeza, ainda não consegui identificar qual dos dois sentimentos eu escondo por trás de mim. Me ajude por favor... eu quero ser apenas uma garota, não quero fingir nada, nem ser o que eu não sou. Agora, mais do que nunca eu preciso de uma ajuda sincera, pra identificar quem eu realmente sou, e se ainda sofro por não ter ele aqui comigo ou se eu apenas finjo sofrer. Porque se eu estiver fingindo sofrer, vou fazer de tudo pra parar de fingir, mesmo eu acreditando que isso não seja uma farsa ou uma coisa imaginaria. Como já disse, eu quero ser apenas uma garotinha, exatamente igual a antes, quando eu não amava de maneira extravagante, com excesso. E eu tenho medo de nunca amar novamente, de não saber como é sonhar outra vez. Enfim, isso foi só um resumo do meu dia, passei por situações piores do que a da minha vista ao espelho. Você pensa que era só um espelho, sim era só um espelho, mas que me mostrava as duas pessoas que eu sou e que até então, eu não sabia que era. 

Beijos e abraços da garota anônima. Obrigada!